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泪湿的枕头

我有我的way

 
 
 

日志

 
 

看自己  

2006-11-25 22:57:48|  分类: 过去现在和将来 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这个周末不工作。

 

我拿出日记本,想写字。然后往前翻,看到了自己,很满意的看到。

9月9日(六)

...

  说到堵的这口恶气,泄了几天也没痛快。主要是感觉自己写了那么细碎,却怎么觉得自己也变得很琐碎的乱麻境地。我想记清楚自己一直都在被误会被诬蔑被诋毁。我知道对方没有分辨是非的能力,我更也不想做任何解释,甚至现在都也不再希望有朝一日他能良心发现自我谴责到底。我只是不喜欢不再想听到看到任何这样的无稽之谈。就在昨晚被骚扰后的辗转失眠中,我反复求证,根本就是我自己还要接受来自他的伤害!如果,不是为了证明他有多错,不是为了拯救他的放肆,不是为了一个远远走开快看不到影子的梦,我为什么还要再记录这一切,任一切就这样一直一直一贯没有顾忌的肆虐在我的身上。这只能是我软弱是我一个人爬不起来在一直被他欺负的表现。其实,很难,都过了这么久了,还是令自己拔不出来。我知道,不需要再做比较,没有一个人可以完整的替代另一个人。事实上,我根本不该希望一个副本,甚至是到如今这样的不可救药,就算再摆在我面前一次,试问,要我拿什么去宽恕,更不要提再如何去相信。我是放不下,从没放下过。但是,我渴望自己能够放下,至少可以忘记不被轻易记起。是太过执著了,是太看不开了,这只是一个片段连接下一个片断,而一生中,这样不重叠或关联或不关联的片段将一直会陪伴到生命尽头。执著于不可能的事物已经很愚蠢了,再执著于回忆就实在不是一个白痴可以形容的。

 

  活了三十一年,如今越来越没有了主题。连一句快乐,一个至真至诚的希望都没有,有点悲哀。我知道我的生活应该远不止于此,我期待有更多的精彩,也愿为之奋斗。但是,目前状况就是一直悲凄凄的顾影自怜着,我曾问过他,好不好放过我不要再搞我。而事实上,我还是错了。正确的问题是好不好就让我主动放下他不要再存任何杂念,真正把自己剥离出来。看,现在的我贫穷到可悲,没有情感可以寄托。知道吗,我的性格不随和,很大问题是因为我的情感没有归属。长期的情感漂泊会让我不习惯对其他人寄放自己的情感。我可以真诚,但却不会放下自己的感情。因为,找不到理由。想,当初为什么爱回南火扇,是因为在那里我可以释放,没有任何顾忌。我可以保证自己的情感真挚,我也敢相信他们对我不会背叛。这是一种令我放心的对等的交互。而后,我期待也尝试交付过自己的情感,但却从来没有对等过,所以,我的心其实一直都在流浪,从未停止过。

 

  我知道,其实只要问问自己,这样一个曾经很搭的人,甚至很传奇的人,在做了那么多歇斯底里之后,如果,他一句对不起丢过来,就真的可以翻页吗?不可能的。如果,就算理想变成现实,他真的变回从前的样子,我就真的还会象从前一样信任他吗?不可能的。所以,该放下的人是我。

 

 

我很高兴的知道,我一直都在坚定不移的努力让自己放下。尽管我还不能平静的面对那一段曾经,但很高兴我一直都还在努力不要想起。会痛啦,所有的滋味都还在那里,只是我不打开盒子。。。

 

 

 

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